有多久沒有正視過自己的情緒
搖搖頭;垂下眼瞼「我不知道。」
曾經以為我會一直寫下去
但現在;情緒淡的 連一篇文我都不知道從何寫起
我根本無須正視自己情緒不是嗎
因為我不懂的是正視自己
這幾天;看了很多很多小說
連續三本都提到了十年
十年
很漫長;不是。
讓我飄回去十年前
才發現有些記憶找回來了。
從十年前開始。
我覺得自己很深的怨懟,再這個時候不宜提起
十年後其實不是忘了;是刻意避開的時候
就連自己看完所有文章也不是很了解自己的時候
盼著長大的日子很不好受。
盼著能夠有一天主宰命運的時候更是難過。
我辜負的再也不是學無止盡這四個字。
而是...。
我不挺著胸膛說我沒錯
因為我錯的地方很多;是太驕傲,太縱容了
時間三年又三年的在跳
跳在我腦中好難受
而九年前為自己建構的家,讓我好想念
有那時候我最喜歡的水藍色。
很可愛的電視,很舒服的沙發,有我自己去挑的連身鏡
有我一片一片拼上去的數字地板,還有溫馨黃色燈光
沒有小廚房是遺憾;但我為我自己圓了一個夢。
它架構完成時;我心裡有好多個感動
幸好我臨時想起他是租的否則連那片白牆壁我都想毀了。
我曾經想過;為什麼我都是如此沒有變過
我想是因為..我已經得到我最想要的一個家。
其他的我不是特別需要;夠我應付生活所需我就滿足
再我還沒長大的時候握住的東西好多,多到
我認為老天是公平的。
曾經我這樣覺得...。
曾經的那剎那的單純已胎死腹中
我恨過怨過想墮落過
我憤恨不平過..
為什麼沒有像別人所說的
努力就會有收穫
而一個人的努力在一群人中又是多麼的潦倒與寂寞
當盼望沒有了,就只能認命的往前走
不管走了多遠都千萬不要回頭;不要回頭。
怨懟還在 憤恨也在
我討厭這樣的自己
難過的時候笑 開心的時候笑 我已經快分不清了
怎麼在周圍都出現很可笑的事情
而我卻是在這可笑裡扮演了主角之一
多麼爛的歹戲拖棚
就像這篇文章
爛的連我想表達的千分之一都還未夠班
就連我都不想理這種
只有一個選擇的人生
比真情滿天下還要精采的爛戲
這是多麼令人發噱多麼可笑的人生與抉擇
如果什麼都沒有忘記,什麼都還在記憶
那我為什麼還要選擇過下去
不管是九年前九年後
該失去的失去;不該失去的也拋棄
那我為什麼還要選擇過下去
當初為了爭一口氣
那現在是為了什麼
爭第二口氣嗎
老了是累了
累到爭都不想爭
動也不想動
不管在怎麼爭 永遠都是這個樣子
不過是老樣子;那又何必強求?
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